SEPARADOS

E TAMBEM POR VARIOS LITROS DE CANHAAAAAA..

PQ SE EU BEBO, É PROBLEMA MEU!!!

ZhauHuahhuaUHAUHA

O HOMEM QUE NÃO SE IRRITAVA

Em uma cidade interiorana havia um homem que não se irritava e não discutia com ninguém.
Sempre encontrava saída cordial, não feria a ninguém, nem se aborrecia com as pessoas.
Morava em modesta pensão, onde era admirado e querido.
Para testá-lo, um dia seus companheiros combinaram levá-lo à irritação e à discussão numa determinada noite em que o levariam a um jantar.
Trataram todos os detalhes com a garçonete que seria a responsável por atender a mesa reservada para a ocasião. Assim que iniciou o jantar, como entrada foi servida uma saborosa sopa, que o homem gostava muito.
A garçonete chegou próxima a ele, pela esquerda, e ele, prontamente, levou seu prato para aquele lado, a fim de facilitar a tarefa.
Mas ela serviu todos os demais e, quando chegou a vez dele, foi embora para outra mesa.
Ele esperou calmamente e em silêncio, que ela voltasse. Quando ela se aproximou outra vez, agora pela direita, para recolher o prato, ele levou outra vez seu prato na direção da jovem, que novamente se distanciou, ignorando-o.
Após servir todos os demais, passou rente a ele, acintosamente, com a sopeira fumegante, exalando saboroso aroma, como quem havia concluído a tarefa e retornou à cozinha.
Naquele momento não se ouvia qualquer ruído. Todos observavam discretamente, para ver sua reação.
Educadamente ele chamou a garçonete, que se voltou, fingindo impaciência e lhe disse: o que o senhor deseja?
Ao que ele respondeu, naturalmente: a senhora não me serviu a sopa.
Novamente ela retrucou, para provocá-lo, desmentindo-o: servi, sim senhor!
Ele olhou para ela, olhou para o prato vazio e limpo e ficou pensativo por alguns segundos...
Todos pensaram que ele iria brigar... Suspense e silêncio total.
Mas o homem surpreendeu a todos, ponderando tranqüilamente: a senhorita serviu sim, mas eu aceito um pouco mais!
Os amigos, frustrados por não conseguir fazê-lo discutir e se irritar com a moça, terminaram o jantar, convencidos de que nada mais faria com que aquele homem perdesse a compostura.

----------------------

A pessoa que se irrita aspira o tóxico que exterioriza em volta, e envenena-se a si mesma.

Pensemos um pouco sobre isso...

TERÇA DO VÍDEO

ESSE VÍDEO NAO TEM COMENTÁRIOS !!!!
BRASIL, UM PAÍS DE TODOS !!

PIADA DO JOÃOZINHO

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa De perguntas.Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dosInteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!

Começa a disputa....

- Quem descobriu a América ?O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!E o Joãozinho grita:

-Eu não falei Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha ?O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, professora!!!!E o Joãozinho:

- Viram só Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, professora! Show! 4 a 0 seus babaca

A professora indignada Volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não Volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Ha ha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.- GANHAMOOOOOOOSSS

É Cagando que se Aduba a Vida

Pessoal, desculpem a demora, mais estão ai mais umas pérolas do orkut!!!





























reparem no material no fundo do vaso... huahauhauah

SEPARADOS

DA- LHE VECHI

QUARTA DA REFLEXÃO

Bem amigos, mais uma quarta chegou, mais um texto reflexivo para vocês nobres colegas.

Uma empresa estava em situação muito difícil.
As vendas iam mal, os empregados estavam desmotivados,os balanços
há meses não saíam do vermelho.
Era preciso fazer algo para reverter esta situação.
Ninguém queria assumir nada.
Pelo contrário: o pessoal apenas reclamava que as coisas andavam
ruins e que não havia perspectiva de progresso na empresa.
Eles achavam que alguém deveria tomar a iniciativa para reverter
aquele processo.
Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar, encontraram
na portaria um enorme cartaz, onde estava escrito:
"Faleceu ontem a pessoa que impedia o seu crescimento na empresa.
Você está convidado para o velório, que acontecerá no pátio da
empresa."
Inicialmente, todos se entristeceram pela morte de alguém, mesmo
sem saber quem era, mas depois ficaram curiosos para conhecer
aquele que estava bloqueando o crescimento de todos.
A agitação no pátio da empresa foi tão grande que foi preciso
chamar a segurança para organizar a fila do velório.
Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão, a excitação ia
aumentando. "Quem será que estava atrapalhando o meu progresso?
Ainda bem que esse infeliz morreu!"
Um a um, os funcionários aproximavam-se do caixão, agitados.
Ao olhar o defunto, engoliam em seco, ficando no mais absoluto
silêncio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma.
O que havia no caixão?
Apenas um espelho...

Só existe uma pessoa capaz de limitar seu próprio crescimento:
você mesmo.

TERÇA DO VIDEO - O VALOR DAS COISAS

Galera, todos esperavam pelo seleto video desta terça-feira.
Como sabemos os preço das coisas sobem a cada dia, reflexo da crise
de mercado mundial... Mas tem coisa gente, que o dinheiro nao compra,
como o amor, e atitudes. Mas, para todas as outras existe MASTERCARD.
Com vcs, O Playson Federal Master Orgulhosamente apresenta...:

JAO - O VALOR DAS COISAS.

Um forte abraço.

by Vechi

PIADA DO JOÃOZINHO

Fala rapeize, aí vai mais uma piada do Joãozinho, não é bem uma piada...

Joãozinho, da 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação chamada "a 1° vez"

o céu estava claro,

a lua quase dourada,

ali no campo eu e ela,

ñ se via + nada.

a pele suave,

as ancas expostas,

eu tocando de leve,

o macio de suas costas.

ñ sabendo começar,

olhei o corpo esguio,

e decidi por as mãos,

no seu peito macio.

eu sentia medo,

meu coraçã forte batia,

enquanto bem lentamente,

as firmes pernas abria.vitória!

eu consegui!

tudo então melhorou,

pelo menos desta vez,

o líquido branco jorrou.

finalmente tudo acabou,

e saio quase de maca,

foi assim a 1° vez

q eu tirei leite de vaca.

DOMINGO DA FOTO É FODA

Que loucura não ? Doido. O cara ta tomando no meio do cu !

Pérolas do orkut

E ai pessoal, a partir de hoje toda sexta-feira teremos pérolas do orkut, para darmos boas risadas juntos.

E pra começar com o pé direito esse novo tema do nosso blog, eu resolvi colocar essa história impressionante de um indivíduo que resolveu administrar drogas dentro de casa. Sei que hoje não é a quarta da reflexão, mais vale apena refletir sobre o assunto galera...rsrsrsrsrs...

LISTA DE SUPERMERCADO DE INGLES

Já que o Jão nao posto ainda, ta aí alguma coisa...

Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:

Pay she
Mac car on
My one easy
Paul me to
All face
Car need boy (mail kilo)
Spa get
As pas goes
Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Pier men tom
Better hab
Lee moon
All me roon
Beer in gel
Three go
Puts grill low, Is key see those too much.

CRONOGRAMA

Fala moçada, vamo organizar esta fubanga, seguem os dias e os respectivos temas de postagens, qualquer reclame manda email par ao Vechi PP.

SEGUNDA DA PIADA DO JOÃOZINHO

TERÇA DO VÍDEO

QUARTA DA REFLEXÃO

QUINTA DO SEPARADOS

SEXTA TEMA LIVRE

SÁBADO DO AMOR

DOMINGO DA FOTO

SEPARADOS

E por um estilo "mateiro"tambem.
"Y SOY REBELDE, QUANDO NO SIGO LOS DEMAS, Y SOY REBELDE, QUANDO TI QUIERO MAS Y MAS..."

Mais um separados então raça, nesta quinta-feira chuvosa.
Elogios, Críticas, Sugestões para o blog?
Mande seu email para vechibasket@hotmail.com

Em breve mais novidades no nosso blog galera, um forte abraço Playson ;)


by Vechi

QUARTA DA REFLEXÃO

DEUS NUNCA ERRA !!!

Há muito tempo, num Reino distante, havia um Rei que não acreditava na bondade de Deus.Tinha, porém, um súdito que sempre lhe lembrava dessa verdade.Em todas situações dizia:
- Meu Rei, não desanime, porque Tudo que Deus faz é Perfeito. Ele nunca erra !
Um dia, o Rei saiu para caçar juntamente com seu súdito, e uma fera da floresta atacou o Rei.O súdito conseguiu matar o animal, porém não evitou que sua Majestade perdesse o dedo mínimo da mão direita.O Rei, furioso pelo que havia acontecido, e sem mostrar agradecimento por ter sua vida salva pelos esforços de seu servo, perguntou a este:
- E agora, o que você me diz? Deus é bom? Se Deus fosse bom eu não teria sido atacado, e não teria perdido o meu dedo.
O servo respondeu:
- Meu Rei, apesar de todas essas coisas, somente posso dizer-lhe que Deus é bom, e que mesmo isso, perder um dedo, é para seu bem ! Tudo que Deus faz é Perfeito. Ele Nunca erra !!!
O Rei, indignado com a resposta do súdito, mandou que fosse preso na cela mais escura e mais fétida do calabouço.Após algum tempo, o Rei saiu novamente para caçar e aconteceu dele ser atacado, desta vez por uma tribo de índios que vivia na selva.Estes índios eram temidos por todos, pois sabia-se que faziam sacrifícios humanos para seus deuses.Mal prenderam o Rei, passaram a preparar, cheios de júbilo, o ritual do sacrifício.Quando já estava tudo pronto, e o Rei já estava diante do altar, o sacerdote indígena, ao examinar a vitima, observou furioso:
- Este homem não pode ser sacrificado, pois é defeituoso! Falta-lhe um dedo.E o Rei foi libertado.
Ao voltar para o palácio, muito alegre e aliviado, libertou seu súdito e pediu que viesse em sua presença.Ao ver o servo, abraçou-o afetuosamente dizendo-lhe:
- Meu Caro, Deus foi realmente bom comigo! Você já deve estar sabendo que escapei da morte justamente porque não tinha um dos dedos. Mas ainda tenho em meu coração uma grande dúvida: Se Deus é tão bom, por que permitiu que você fosse preso da maneira como foi? Logo você, que tanto o defendeu?
O servo sorriu e disse:
- Meu Rei, se eu estivesse junto contigo nessa caçada, certamente seria sacrificado em teu lugar, pois não me falta dedo algum.
Portanto, lembre-se sempre:
TUDO O QUE DEUS FAZ É PERFEITO. ELE NUNCA ERRA!

Querido Vechi

Em comemoração ao aniversario de 1 semana do blog dos PLAYSONs, postaremos aqui um vídeo em homenagem a nosso amigo André Vechi.O vídeo demonstra tudo o que queríamos dizer a ele e nunca tivemos coragem.

Deixaremos ainda uma piada que aborda o mesmo assunto do vídeo acima:

O sujeito tinha um pau deste tamanhinho e resolve procurar um médico. Após um rápido exame o doutor anuncia:
- Tenho boas e más noticias.
- Me dá logo a boa, doutor! - diz o rapaz ansioso.
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
- Que maravilha! E qual é a má notícia?
- É maligno!

PIADA DO JOÃOZINHO

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…- Pai, quem são aquelas senhoras?O pai meio embaraçado, responde:- Não interessa filho… Olha antes para esta loja….Já viu os lindos brinquedos que tem?- Sim, sim, já vi. Mas…quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?- São… são… São senhoras que vendem na rua.- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte!Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor ?A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.Já era tarde quando o garoto chega em casa.O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!O pai fica amarelo:- E… e então… como é que se passou?- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer… a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

MOTIVOS PARA MATAR AULA

1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença. 2- A crise me corrompeu. 3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula. 4- Segunda que vem eu vou. 5- Esta semana já foi pro brejo. 6- Minha esperança é manter esta ausência consciente. 7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos. 8- Em matérias coletivas, não é necessária a presença. 9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula. 10- Sou um incompreendido. 11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados. 12- Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim. 13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi. 14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão. 15- Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver. 16- Quem não matou aula na vida não teve infância. 17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por com distinção, sou tímido. 18- Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje. 19- Estou no cio. 20- Até parece que matemática é importante. 21- O Ministro da Economia também matou aula. 22- Sinto uma alergia à uniformes... 23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola. 24- Se eu aparecer, também serei reprovado. 25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.

É O AMOR!!!

É galera, Playson também ama.

O que dizer desse sentimento abstrato, que tanto nos consome quanto nos corrói, que nos faz rir e faz chorar, o que dizer?

Aos finais de semana terão os POSTS DO AMOR, aquele recado de carinho, aquela declaração pra pessoa amada.

Hoje nosso amigo Xande mandou seu vídeo que fez ao Amigo Jão.

Um amizade que tornou-se algo maior, incontrolável, insaciável.

Parabéns aos dois, um Playson apoia o outro aonde quer que seja.

Um salve rapazeada, espero que curtam o vídeo.

by Vechi

Fora de casa, Flamengo bate o Figueirense e retorna ao G-4

Com um jogo de toque de bola envolvente, o Flamengo venceu o Figueirense por 3 a 2 no estádio Orlando Scarpelli, em Santa Catarina, chegou a 40 pontos, na quarta posição, e entrou no G-4. Para não sair do grupo dos classificados para a Libertadores, o time precisa torcer contra o Botafogo, que encara o Coritiba neste sábado. É a sexta partida seguida que o Rubro-Negro não sabe o que é perder. Com a derrota, a quarta seguida no Campeonato Brasileiro, o Figueira permanece com 28 e vê a possibilidade de entrar na zona de rebaixamento cada vez mais próxima.

Fla se encontra no jogo e envolve o Figueira
A partida começou em alta velocidade, mas as duas equipes erravam muitos passes e tinham dificuldade de criar chances de gol. O Fla, apesar de estar com três jogadores na frente, não conseguia segurar a bola no ataque. A primeira boa trama ofensiva só aconteceu aos 12 minutos, com o Rubro-Negro. Ibson tocou para Everton, que invadiu na área mas foi travado na hora do chute. A resposta dos donos da casa veio no minuto seguinte. Marcelinho Paraíba perdeu a bola no meio, Cleiton Xavier puxou o contra-ataque e, da entrada da área, arriscou forte. A bola passou à direita do goleiro Bruno. Aos 16, o Figueira assustou novamente. Wellington Amorim recebeu em boas condições dentro da área, mas, na hora do chute, foi travado por Ronaldo Angelim. O zagueiro do Flamengo salvou atrás e foi dar a sua contribuição na frente. Aos 17, Marcelinho cruzou na medida da esquerda e encontrou Angelim nas costas dos zagueiros, e o rubro-negro não perdoou. De perna esquerda, ele chutou de primeira e abriu o placar: 1 a 0. C o gol, o Fla se soltou na partida e fez prevalecer sua maior qualidade técnica. Aos 20, Maxi cruzou da esquerda para Marcelinho, que, de calcanhar, ajeitou para a Leo Moura. O lateral pegou de primeira, mas a bola pegou na zaga e foi para escanteio. Atrás no placar, o Figueirense tentou ir para cima, mas permitiu os perigosos contra-ataques do adversário. Aos 40 minutos, o inteiro domínio do Flamengo foi traduzido no lance do segundo gol carioca. Após bela troca de passes, Ibson tocou de primeira para Marcelinho Paraíba, que, entre dois zagueiros, invadiu a área e tocou de pé esquerdo na saída do goleiro Wilson: 2 a 0. Atordoado, os donos da casa ainda viram Leo Moura, aos 42, quase fazer um gol por cobertura do meio-de-campo. No último minuto do primeiro tempo, Everton mandou uma bomba da entrada da área e também assustou.

Figueira inicia reação, mas não resiste ao Flamengo O Figueira voltou do vestiário com mais disposição e com uma postura mais ofensiva. A recompensa veio logo aos cinco minutos, com Rafael Coelho, que pegou um rebote e, da entrada da área, mandou uma bomba. Bruno se esticou todo mas não chegou na bola: 2 a 1. Animado, o time catarinense criou uma boa oportunidade de empatar aos 14 minutos. Anderson Luiz cruzou da direita para Tadeu, mas o atacante não conseguiu alcançar a bola. Mesmo sufocado no campo de defesa, o Flamengo conseguiu uma ótima oportunidade de marcar aos 21 minutos. Leo Moura deu ótimo passe para Vandinho, que, sozinho com o goleiro, se enrolou e perdoou a chance de ampliar a vantagem rubro-negra. Na base do toque de bola, o Fla conseguiu frear o ímpeto do Figueirense e deixou a partida a sua feição. A tranqüilidade rubro-negra veio aos 34 minutos. Sambueza cruzou na medida para Vandinho, que ajeitou de cabeça para Marcelinho. O atacante desviou de cabeça e Wilson defendeu, mas a bola sobrou para Leo Moura, que só empurrou para dentro: 3 a 1.

Aos 37, Vandinho recebeu boa bola dentro da área pela esquerda, equilibrou o corpo e chutou cruzado de perna esquerda. A bola passou rente à trave do goleiro Wilson, que se esticou, mas não chegou na bola. O gol de Tadeu aos 47 minutos, com um chute forte de perna esquerda, não estragou a festa da torcida rubro-negra em Florianópolis.

SEPARADOS

Semanalmaente postaremos a foto d eum integrante da comunidade Playson com algum semelhante seu no mundo artístico. Essa semana, iremos inugurar o quadro com a foto de Xande.

Comentem e divulguem nosso BLOG!!!

www.playsonfederal.blogspot.com

by Vechi

QUARTA DA REFLEXÃO

Daí moçada, com intuito de reunir os amigos ataravés da web, criamos esse blog, e com o intuito de refletir sobre nossas ações do dia-a-dia, escolhemos toda quarta-feira de cada semana para postarmos um texto que façam-lhes pensar, repensar, refletir e compreender o mundo em que vivemos, para começar, postaremos aqui um interessante texto,com um final surpreendente, grande abraço e até a próxima !!

Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que se passou comigo:Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônicaque tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!!!- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algoque não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da puta!!! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô?- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-xx43.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

- O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xx43.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, é ele.- Poderia me dizer onde posso ver o carro?- Sim, eu moro na Rua XV, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?- Meu nome e Eduardo C. Marques - diz o cara.- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.- Eduardo, você é um tremendo Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecianão ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema:Eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então falei:- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.O "Filho da puta 1" diz:Ainda está aí, desgraçado?- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? gritou ele.- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? ? gritei eu.- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".- Alô - diz ele.- Fala, grande Filho da puta!!!- Cara, se eu te encontrar vou...- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!!e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que iavoltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 27, para ver o espetáculo.Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo...E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

RESPOSTAS

Porém; as mesmas moças que realizaram a pesquisa abaixo citada, revelaram as respostas que deram para o elemento J. , pois nenhuma cantada dele surtiu efeito, mas amigos, ele tentou !

A saga continua...

1.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca...tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene
2.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
3.Cantada: Já estou até imaginando como é seu beijo! Resposta: E eu imaginando o bafo fedorento que teria que aguentar.
4.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
5.Cantada: Hum, que tesão! Resposta: Enfia o dedo no cú que passa .
6.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação
7.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
8.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração .
9.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar? Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
10.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
11.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava! Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
12.Cantada: Você vê a garota chupando um picolé e diz: como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no cú também?
13.Cantada: Este lugar esté vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
14.Cantada: Então, o que você faz da vida? Resposta: Eu sou travesti.
15.Cantada: Ser á que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
16.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
17.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
18.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o seu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
19.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. Resposta: É, pra pegar mulher...
20.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você. Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
21.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
22.Cantada: Está procurando boa companhia? Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

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Houve umas moças nos arredores de Florianópolis que se sentiram atraídas pelas cantadas de um certo aluno da Educação Física da UFSC, essas meninas resolveram se reunir e pesquisar sobre o assunto, uma vez então reunidas elas começaram a catalogar as cantadas que receberam desse certo elemento J. , por fim foi constatado que mais de 60 cantadas foram relacionadas, as que venho por meio deste trazer à tona para voces :

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. - Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulherdos meus sonhos.Ou:- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nosseus olhos?

4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundoque a gente fez.

7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quartoamanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser? O que vocêestá fazendo?, responda:- Vendo se você foi feita no céu.ou:- Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho? - Pra onde?- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de inecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinharo teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Você dá a bunda?

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?Hmmm...não....Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?(levantando qualquer dedo)Resposta óbvia: - Não, por quê?- Porque eles são meus.

51. Estou bêbado.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhasenlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ?- Não.- Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aquiusando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Boas vindas...

Nós, os Playsons do CDS (Çó se Der uma forsSadinha) tomamos a iniciativa de criar o blog com o intuito de compartilhar as mair variadas idiotices, acontecimentos bizarros e afins do dia-a-dia cotidiano diário da vida de jovens universitários que cursam cursos em uma universidade.

Sejam todos muito, mas muito bem-vindos/welcome/scrhürter/Hi/astalavista/bienvenido ao nosso/seu BLOG, divulgue aos amigos, primos, inimigos, namoradas, e biriguetes conhecidas.

Um forte abraço caloroso repleto de afeto dos amigos

Vechi & Vaguin